Karibu sana, amiccis nuestros!!
Comenzamos a redactar este último
capitulo de Hakuna Manjiattas sentados en la clase business del Kilimanjaro IV,
el rápido de la compañía Azam que nos va a llevar desde Stone Town (Zanzibar) a
Dar Es Manjaar, para llevar a cabo la larga travesía aerea de vuelta a casa. Lo
de la clase business ha sido una antimanjiatta en toda regla, pues no teníamos
ni idea que nuestros billetes fueran de tan bela categoría. Sirva este hecho
para ilustrar lo que han sido estos últimos cinco días en Pemba y Zanzibar, el Archipiélago de las Pirulas, en los que
hemos ascendido y descendido de los infiernos a los cielos sucesivas veces,
probando las mieles de la beleza y al amargo sabor de la mugre. Vamos con ello.
Este relato comienza donde lo dejamos, en
el Kindoroko Hotel de Moshi, una de las parada y fonda que más alegría nos ha
aportado. Amanecimos muy cansados a eso de las 6:00 am el 15 de agosto, tras
haber dormido entre algodones por primera vez en los últimos 5 días. Nos
esperaba la primera prueba de fuego de un largo día que iba a terminar muy
lejos de ahí. Hablamos del bus Arusha-Moshi-Tanga, de 6 horitas de duración y
de nulas comodidades.
La estación de Moshi nos recibió con su
bullicio clásico, los “vendetodo” se levantan animosos a este lado del mundo.
No sin esfuerzo conseguimos encontrar la parada de nuestro bus, aunque aun no había
llegado. Si el que nos trasladó de Arusha a Moshi podía ser el que hacia la
ruta Langreo-Avilés en 1943, al que nos montamos para llegar hasta Tanga no
creo que fuera superior al que hacia la ruta del Expreso Pendular del Norte cuando éste no pasaba cada 25 años por
el pueblo de P. Tinto.
Los primeros minutos en ese vehículo
fueron caóticos, imposibles de afrontar si Dark hubiera estado en nuestra
compañía. Entramos hasta la cocina, pues en este tipo de cosas jamás hay
asientos asignados…jamás hasta que el revisor de turno decide que si los hay.
Esta gente además desconoce el orden y la paciencia así que nos encontramos al
fondo del autobús con nuestros asientos en la parte delantera y con unas 10
personas queriendo ir hacia atrás y otras tantas hacia delante, con el agravante
de (ojo que esta es gorda) el bus en lugar de tener dos filas de dos asientos y
pasillo en medio, la habían forzado a tres y dos, con lo que el pasillo era prácticamente
inexistente. Empujones, colapso total, nervios y el conductor arrancando, para
darle más emoción. Luchando contra la marea encontramos nuestro sitio y nos ubicamos
de tal manera que Talavera quedó en la ventanilla, Zunzu en el pasillo y yo en
el medio. Todos contentos…o no.
A los 10 minutos de arrancar empezaron
las míticas paradas de cuneta y el bus, que ya iba petado de por sí, empezó a
estar agobiante. En la parte delantera, donde se ubicaría el copi en un bus
normal, colocaron una colchoneta sobre la que se encajaron 5 o 6 compas por la
cara y en el mínimo pasillo se comenzó a colocar la gente de pie, aunque los
más afortunados pudieron hacerse con un cubo para sentarse, todo esto en un bus
que cubría una distancia de unos 400 km. Las cañas se tornaron lanzas y el
sitio de Zunzu, que parecía belo, se volvió un chustón. Risas, coñitas, clásico
alborozo de cuando a un amigo que te superaba en comodidades ves que empieza a
igualarse a tu propia chusta. Y de pronto apareció ella. Al otro lado del
pasillo en la misma fila que Zunzu, a unos 70 cm tope, una chiquilla empezó a
potar, y no dejaría de hacerlo hasta un par de horas después. Si, manjiatta de
libro, el bueno de Zunzu comenzaba una escalada en la general que ya no iba a
abandonar más. El karma había sido belo con el hasta entonces. Aunque la
manjiatta ya estaba adjudicada y lo acontecido después no da para una manjiatta
nueva, siendo fieles a la realidad debemos de significar que una anciana obesa
que cayó en gracia de pie las dos últimas horas de viaje junto a Zunzu, tuvo el
detalle de ir acariciándole el pelo hasta nuestro destino final. Una verdadera
maravilla.
El viaje la verdad es que no fue ni tan
duro. Una vez que te acostumbrabas a los adelantamientos suicidas, a los tramos
en los que no había carretera y circulabas por una pista de tierra y a los
vendedores de limonanjas que te asediaban en cada parada, se hacia llevadero.
Debemos hacer mención especial a la prospera industria de limonanjas Tanzana
(esta fruta es como el Ligre y el Tigrón, una mezcla de limón y naranja) pues
en todo el viaje, en cada parada, había decenas de vendedores exclusivamente de
este curioso cítrico, sin que diera la sensación de que ninguno vendía nada.
Parecía más bien que se intercambiaban el género entre ellos.
Un par de paraditas para miccionar y a
eso de las 12:00 empezó a parecer que nos acercábamos al destino final. Como el
bus básicamente paraba donde te diera la gana, nos la jugamos a pedirle al
conductor que nos dejara en el aeropuerto, pues no teníamos intención alguna de
visitar Tanga y sin embargo, gracias a
Ricardo Naveda (no nos hemos olvidado de que te lo debemos amigo!!) teníamos
unos bishetes de avión a Pemba a las 16:00. Entrar en la ciudad para volver a
salir no iba a ser más que una malísima jugada y dar pasta plc a un taxista que
seguramente intentaría timarnos.
He olvidado señalar que en el bus se
sentó detrás nuestro Cristina, una chica local que tenía un permiso de
residencia de España que no dudó en enseñarnos efusivamente. Su historia tiene
miga, y contada así en frio por la cara dio para alguna coña que otra. Al
parecer había ido a España con intención de hacerse monja, pero la habían
largado del convento porque según sus palabras, no creyeron que tuviera
vocación. La mujer parecía perdida, y nos pidió ayuda. Talavera, siempre atento
eterno cazador de las manjiattas que puedan surgir, se quedó su email y verá a
ver si puede ayudarla. Difícil empresa en cualquier caso.
Como viejos zorros que somos, fuimos
atentos al aeropuerto por si veíamos aviones, torre de control, algo que ayude
a identificar una infraestructura tan mítica y nada, todo esfuerzo parecía
absurdo ya que solo había campos de cultivo. De pronto, súbitamente, en una
recta de una general con cunetas de polvo invadiendo el asfalto el bus paró y
el revisor anunció que habíamos llegado al aeropuerto, apremiándonos a bajar. Selva
a la izquierda, maizal a la derecha y delante y detrás recta infinita de
carretera. ¿Esta ud de coña, Sr Revisor? Respuesta: Airport airport. Hurry. Fue
un acto de fe absoluto bajo la consigna varias veces repetida de: en África al
final salen las cosas y ahí nos quedamos, en una cuneta plc con el bus
alejándose a lo lejos, un sol de justicia y una cara de: como no este cerca el
aeropuerto esta manjiatta es de Hall of Fame.
Comenzamos a caminar por una pista de
tierra y al poco llegamos a un cruce clásico: izquierda o derecha. Siempre
derecha. Y de pronto: voilá, casetones como de granja del Tío Sam y ahí estaba
el aeropuerto “internacional” de Tanga, el que da servicio a la tercera ciudad
del país. Si te sueltan en una gyncana en Tanga y te dicen: encuentra el
aeropuerto sin tener ni idea de donde está, no lo encuentras ni en dos vidas.
Ni que decir tiene que la pachorra
aeroportuaria era de categoría bíblica. En lo que se supone que eran las
oficinas de nuestra aerolínea ,un tío tirado en el suelo a la fresca contando
pasta; en el aparcamiento del aeródromo una especie de chiringuito/kiosco con
una única mesa de merendero; unos polis gordos descamisados comiendo arroz con
las manos; y nosotros ahí, sin pasta y completamente atrapados por la papa.
Hicimos una rápida transacción de divisas con el de la aerolínea y ello nos sirvió
para comernos un par de pinchos morunos asquerosos por barba y un pescado
calcinado a la plancha, para de sobremesa, matar el tiempo viendo los videos
que respectivamente habíamos grabado en el Kili pasados al portátil.
Sobre las 15:00 comenzamos el check-in y
los por la caras se sucedieron a la velocidad de la luz. Un tipo que atendía
tras una garita de rejas de madera nos preguntó los nombres y cotejó su lista
para ver si teníamos billetes. Ni cotejó el pasaporte ni nada, como si le
decimos que nos llamamos Peter, Paul and Mary por ejemplo:
Tampoco tenía gran cosa que cotejar, pues
en el avión/neta íbamos 5 personas de los 12 que cabíamos ahí. Por alguna razón
que desconocemos teníamos en la cabeza que Pemba es una isla paradisiaca y que
el avión estaría petado de aventureros con ganas de visitar tanta beleza, pero
no. Solo cinco personas: dos tíos que realmente iban a Dar es Manjaar (tras
parar en Pemba y Zanzibar, que malo es ser tieso…) y nosotros tres. Destacamos
a uno de ellos que era una mezcla entre el Carman y Shaquile O´Neil y que
estaba en la sala de espera tirado sobre una butaca como si fuera en salón de
su casa.
La espera se hizo larga, primero porque
el avión/neta llegó con más de media hora de retraso y segundo porque durante
ese retraso se fue la luz en el aeródromo y ello, obviamente, no contribuyó a
que la tropa se sintiera del todo cómoda con la jugada. La historia de Pemba
comenzaba a torcerse y aun no habíamos pisado su suelo. Una vez en el
avión/neta, que de ir lleno habríamos ido de copiloto, los ánimos empezaron a
venirse arriba. Al tío se le veía fino a los mandos, el paisaje era soberbio y
el vuelo duraba exactamente 23 minutos. El piloto llevaba aquello como uno
lleva su coche por su ciudad, sin pensárselo dos veces y con movimientos
completamente automatizados, lo cual imagino será normal, pero para el lego en
la materia no deja de sorprender, en especial cuando ves que para aterrizar
mira a los lados como quien cruza un paso de cebra en rojo, y se tira a la
pista sin colocarse lo más mínimo y a capón. Bravo por él y gracias por los
servicios, pero mejor por tierra…
Una vez fuera de la “terminal”
localizamos un taxi y le pedimos que nos llevara al Pemba Island Hotel, que por
lo que habíamos leído en la Lonely era de lo más digno de Chake Chake, la
capital de tan hostil isla. Aquí empezó el proceso de rechazo al que nos ha
sometido Pemba, la isla de los ladrones, donde los peligros se asomaban a cada
esquina y que definitivamente nos ha expulsado de su seno. Pemba ha vencido y
nos hemos ido de ahí con la orejas gachas, aunque hemos vendido cara nuestra
piel y hemos dado la cara, pues a Pemba y fuimos a jugar y jugando nos
marchamos.
Nada más llegar al Pemba Island, alcanzamos
un mal acuerdo con la de la recepción por 3 individuales a razón de 40 dólares
cada una y salimos a ver Chake Chake, estábamos con ganas. Definir Chake Chake
es complicado, pero lo intentaremos. Cruce lleno de mugre con tres o cuatro
bloques de pisos tipo comunista low cost,
ningún occidental (salvo dos británicos que lo único que hicieron fue
recomendarnos ir a una isla a la que no habían ido), varias mezquitas
anunciando el rezo con la clásica letanía mal rollista moruna y unos barrios
periféricos por los que paseamos donde el ganado convive con la gente en un
vertedero gigante. Es triste, lo sabemos, la pobreza carece de gracia pero nosotros,
como notarios de la actualidad que somos, nos limitamos a contar y cantar las
verdades del barquero tal cual las vemos.
Como por ejemplo ahora que han empezados
las rabas en el Kilimanjaro IV y hay un señor repartiendo bolsas de basura
entre la peña…
Al caer la noche en la bucólica Chake
Chake nos retiramos al hotel, pues tenía un wi fi decente y era clave colgar el
capitulo del Kili, ya que algunos de nuestros lectores empezaban a
impacientarse demasiado. Encargamos una cena asquerosa en la azotea del Pemba
Island que tardaron casi una hora en traer y nos pusimos manos a la obra en la
laboriosa tarea de montar el blog, colgar los videos con un wi fi de lentísimo
etc. Serían las 22:00 cuando terminamos y decidimos irnos a la cama. Habíamos
madrugado mucho y recorrido muchas leguas hasta esa habitación y la verdad,
aunque nos había salido carita, tampoco estaba tan mal. Una noche de individual
para descansar bien siempre se agradece. Fue Zunzu el último en salir de mi
habitación. Yo ya estaba tumbado en la cama cuando me dio las buenas noches y
me dijo: Eyy!! Te he dejado encendido el
termo de la ducha para que mañana te duches con agua caliente. Gracias tío!!
Detallazo.
A la una me desperté súbitamente. Se había
ido la luz porque el ventilador estaba apagado y el “aire acondicionado” no
hacía su horrible ruido. Ya volverá pensé, me giré a un lado y volví a
dormirme. A las 3 un brutal estruendo me despertó, el termo estaba entrando en
ebullición y el ruido era acojonante, como una olla express gigante a punto de
explotar. Me tiré de la cama, arramblando con la mosquitera, abrí la puerta de
la habitación y en mi huida no se como ni por que me acordé de darle al
interruptor que apagaba el termo. Me refugié en la esquina más alejada del
pasillo y esperé la explosión. Hasta aquí hemos llegado, Jesusito de mi vida y
hasta luego Lucas. Poco a poco el ruido fue amainando y tirando de casta me
acerque a la habitación del Tala (que estaba alado) sin dejar de aporrear la
puerta hasta que salió. Le conté lo sucedido y echándole huevos entramos en el
cuarto. Del baño salía una humareda acojonante que olia a vapor de agua y goma
quemada. La cisterna se había roto y mostraba una fuga que no dejaba de soltar
agua sin cesar, desconocemos si por una relación de causa de causa efecto, y aquello
no dejaba lugar a dudas: era una manjiatta en toda regla, media manjiatta para
el Tala por apoyarme en ese duro momento. Quisimos despertar a Zunzu, pues
todos los dedos acusadores le señalaban, pero estaba en otro piso y no quisimos
jugárnosla a llamar a todas las puertas.
Como no era posible detener la fuga intentamos
obviar la situación durmiendo con el ruido del grifo abierto, insostenible
escenario que no duró más de 3 minutos porque la fuga era considerapla. Nuevo
despertar al Tala y nuevas elucubraciones para intentar detener la fuga, con
visita a la recepción incluida para pedir ayuda. Obviamente no había nadie y estaba
cerrada. Como no había manera de arreglarlo no quedó otra que abandonar la
nave, coger mis efectos personales y dormir con el Tala.
A las 7:00 am de nuevo en pie, con el
cansancio acumulado del Kili y tras una noche toledana. Había una limpiadora en
el pasillo haciendo como que barría y la conminé a entrar en mi habita. El agua
había desbordado el baño y el cuarto empezaba a ser la ciénaga de Shrek.
Montamos un rápido gabinete de crisis para debatir que hacer. Las opciones eran
irnos volando a riesgo de que nos acusaran de haber jodido el baño y hacérnoslo
pagar o montar un buen pollo haciéndonos los indignados y exigir que nos
devolvieran el dinero.
Optamos por lo segundo pues no es nuestra
culpa que: a) el termo careciera de termostato; b) no estuviera este hecho
avisado; c) la relación causa efecto termo-cisterna no estaba acreditada. Y
así, tras desayunar como señores, bajamos a la recepción a montar el lio y
reclamar lo nuestro. Zunzu llevó las riendas y tras quejarse eficientemente al
dueño del hotel en su taller ferretería de los bajos, consiguió que nos
devolvieran 40 dólares por una de las habitas. Y de ahí prestos y dispuestos
nos dirigimos de manera ordenada y militar a Le Tavern, el hotel donde pasamos
la segunda noche de Pemba y que es, de calle, el peor sitio donde nos hemos
hospedado en nuestra vida:
Quien vive ahi???
Quien vive ahi???
Si Torrente viviera en una pensión de
mala muerte, habría sido Le Tavern; Si Indiana Jones fuera un personaje de
ficción de cine serie B mexicano, se habría hospedado en Le Tavern; Aquí se
refugiaban los secuestradores kosovares de Taken; fue el escondite de Brody en
Caracas; sirvió de escenario para el Apartamento
de Joe:
No había tiempo para lamentos. Las
manjiattas volaban en el ambiente y aun queríamos visitar la isla. Eran las
8:00 am y todo un día comenzaba a nuestra disposición.
(Cortamos conexión. Acabamos de llegar a
Dar es Manjaar y esta lloviendo a saco. Que belo).
(Reanudamos el relato desde el vuelo Dar
Es Manjaar – Dubai. Nos ha tocado alado de unas alemanas que comieron ayer en
la mesa contigua en un restaurante de Stone Town, Zanzibar. Casualidades de la
vida hemos ido con ellas en el ferry esta mañana y ahora van a Dubai con
nosotros. No somos stokers, simplemente a veces pasa.)
Salimos a la calle principal de Chake
Chake con dos objetivos claramente definidos: (i) Comprar los pasajes en el
barco que se supone enlaza diariamente Pemba y Zanzibar; (ii) Buscar la manera
de hacernos con un vehículo que nos permitiera recorrer Pemba. A falta de “vendetodos”
en esta isla (zona no trabajada aun por estos pofesionale) nos dirigimos a una
de las escasas agencias de viaje que había en la ciudad en la que tras un
comienzo poco prometedor, topamos con Nassor, un sibilino individuo que hizo el
agosto con nosotros y a quien hemos jurado eterna venganza. El chaval de la
agencia, clásico “no hablo tu idioma” nos puso al teléfono a nuestro
protagonista, quien al olor de dólar fresco no tardó en personarse en la
oficina.
El tipo vestía túnica moruna y gorrico a
juego, el mítico que se encaja en la cabeza y que depende de quien lo luzca da
mejor o peor rollo. Tenía una sonrisa siniestra y sin duda era un experto
negociador/timador. Si alguien ha leído Asterix
y el Adivino, Nassor era claramente ese tipo de persona, los que siempre
guardan un as en la manga y antes de mostrártelo te quitará 10 dólares de la
cartera. Lo primero que tratamos fue el tema de los pasajes, nadie quería
quedarse atrapado en Pemba y la perspectiva de dos noches en Le Tavern era una
fuente de ansiedades superior al lexatin que portamos. Por supuesto comenzó
diciéndonos que no quedaban billetes, pero que por ser nosotros iban a cancelar
a 3 pasajeros aleatoriamente y meternos a nosotros. Así, en frio, porque le
habíamos caído bien en los 5 minutos que llevábamos con él. Hubo un posterior
debate sobre si realmente canceló el viaje a 3 personas o si todo fue un teatro
para sacarnos los cuartos. Lo cierto es que vimos como del ordenador borraba
tres nombres y nos metía a nosotros, pero personalmente siempre creí, y
mantengo a día de hoy, que todo fue un camelo del adivino.
Llegó como siempre el sumo momento de la
dolorosa y nos anunció que los billetes costaban 35 dólares. Acabábamos de ver
como le vendían a un tío los mismos idénticos billetes por 15.000 sh, que son 9
dólares y nos quejamos airadamente por la estafa a la que nos estaban
sometiendo. Como no, Nassor sonrió y nos comunicó que estábamos bien jodidos
pues o le dábamos 35 pavos por barba a la voz de ya o directamente nos
quedábamos en tierra. Estábamos rodeados, solo quedaba rendirse a la evidencia.
El tipo, con cierta sorna nos dijo que no nos preocupáramos, que el barco era
cojonudo y valía 35 dólares porque aseguró que se trataba de un barco a bit luxoriuos.
A bit luxorius mis cojones. 24 horas más
tarde cruzábamos el Índico entre basura y ganado comiendo la basura, pero ya
habrá tiempo de entrar en ello.
Resuelto el tema de la escapatoria
pasamos a negociar el alquiler de un vehículo. Nos intentó colocar la bicicleta
del Piraña en Verano Azul por 10.000 sh todo el día, pero eso no colaba porque
la isla esta llena de cuestas y solo de agarrar el manillar corríamos riesgo de
pillar el tétanos. La forzó a unas motos, pero las carreteras tenían más
socavones que las de Rumania con lo que pusimos encima de la mesa la
posibilidad de pillar un buga. Obviamente era posible y previo pago de 60
dólares más, Zunzu se subió de paquete a la vespa de Nassor, con un casco de
papel que se volaba con el viento en la moto y se dirigieron al aeropuerto a
por el coche, mientras Talavera y un servidor nos quedamos intentando comprar
algo de comer que nos sacara de la peligrosa dieta que habíamos comenzado el
día anterior: pringles y snickers.
No hubo manera de comprar nada digno y
nos jugamos la carta de la comida a Wete, la segunda ciudad de Pemba. Como en
las partidas de poker que echan por la tele, nada más rechazar comprar la
comida en Chake Chake nuestro porcentaje de comer algo digno descendieron en picado.
Llegados a este punto (este párrafo va
dedicado a mi querida Maria de la Pau López Cerdá) debemos contaros que no
hemos estado solos en este viaje a través de Tanzania, tres paquetes de noodles
sabor neutro y una lata de atún Heinz nos acompañan desde la primera noche en
Dar Es Manjaar. Ese día, en sus oscuras calles, nada más aterrizados y sin
habernos mimetizado aun con el ambiente tanzano, los nervios se apoderaron de
nuestra papa y nos llevaron a una tienda de ultramarinos en la que adquirimos
unas humildes viandas con el fin de cenarlas en el Safari Inn, ignorando si había
o no cocina. Al final jalamos barbacoa callejera y nuestra compra quedó en la
mochila sin que hubiéramos encontrado aun el momento de dar cuenta de ella.
Pasaron los días y fuimos cogiendo cariño a eso traviesos noodles que cambiaban
de mochila nadie sabe como y que lo mismo aparecían en una balda de un hotel como
dentro de las botas de monte de alguien. Hoy, al llegar a Dar Es Manjaar,
queríamos abrir los paquetes y tirarlos al mar, como muestra de respeto y
homenaje, al tiempo que cantábamos Taps,
la clásica canción americana de funeral militar, pero los muy pícaros se han
escondido bien en la mochila del Tala y no ha habido manera de encontrarlos. A
estas horas reposan en las bodegas de este Boeing 777 que nos lleva a Dubai y a
buen seguro estarán en Madrid para recibirnos al deshacer la maleta.
Ya ves querida María de la Pau, como
aquella fruta que compraba en Madrid cuando vivía con Fructuoso Martínez y que
mirábamos marchitarse en nuestra cocina, o aquellas latas de fabada que
habitaron 3 años en los armarios de la cocina de Marques de Urquijo, las buenas
costumbres no se pierden y seguimos comprando comida para mirarla.
Con cierta frustración por el tema de la
papa pero con la confianza de haber adquirido belas botellas de agua
embotellada, esperamos la llegada de Zunzu, quien para nuestra sorpresa apareció
a los mandos de un belísimo buga de volante ingles, una especie de Suzuki
Vitara en pequeño. Por la cara se trataba de un taxi y la historia que nos
contó Pedro María nos dejó boquiabiertos. Al parecer Nassor le había llevado
hasta el aeropuerto donde a voces le había quitado el taxi a un señor que
estaba ahí trabajando. Había llegado a un pacto express con el tipo y en su
cara, ante su mirada atónita e incrédula se había llevado el coche que ahora
estaba en nuestro poder. Asimismo, nos había exigido que le devolviéramos el
deposito lleno y para demostrarnos que así nos lo entregaba, echaron gasolina
hasta que el deposito literalmente rebosó ya que el indicador de la chofa
estaba roto. En fin, con su pan se lo comieran: eran las 10 de la mañana, hacia
bueno y teníamos coche para irnos a quemar rueda por Pemba. Por supuesto nadie
nos pidió el carnet de conducir, ni siquiera nos preguntaron si sabíamos
conducir…
Gracias al mapa de mierda que Nassor nos intentó
vender por 10 dólares y que dejamos en 5 tras una durísima negociación al rendirse
a la evidencia de que no puede alquilar un coche a tres guiris sin mapa,
pusimos rumbo al norte hacia el faro septentrional de la isla. El trayecto
fueron unos 40 km, que hicimos en una hora y media debido a los múltiples
controles policiales, al estado de la carretera y a que las señales de tráfico
y dirección eran completamente inexistentes. Se ve que en la isla, no hace
tanto tiempo (año 2000-2001) hubo bastantes disturbios de tintes políticos,
disturbios algo graves al parecer y debido a ello, se mantienen controles en la
carretera para tener a la gente atadita. No son gran cosa, la mayoría de las
veces simplemente el poli saluda y abre la valla, pero la perspectiva de 3
chavales blancos cruzando la isla en un taxi (la gente nos daba el alto plc
pensando que éramos verdaderamente un pelas) se nos antojaba muy apetecible para
el innoble arte de las mordidas.
Fue en el segundo control policial en el
que empezaron las preguntas. Nos hicieron bajar del coche a inspeccionar el
maletero etc. Todo iba sobre ruedas hasta que pidieron a Zunzu, que era el
conductor, que enseñara su carnet de conducir. No lo llevaba encima. Bravo. Sin
tiempo para explicaciones saqué el mío en la cara de los polis de la cartera y
se lo entregué, quedaron encantados de ver un documento tan curioso (aun tengo
el mítico papelajo rosa) y ahí quedó la cosa. Nos desearon buen viaje y nos
fuimos alucinando de que aceptaran como bueno el carnet de conducir del
copiloto tras haber confesado el piloto que carece de tan importante documento.
La Guardia Civil debería aprender un poco, que son muy quisquillosos a veces…
Llegamos Wete y más bien fue un Vete,
pues tras acudir a varios comercios solo fuimos capaces de comprar tres barras
de pan duro de molde (ni Nassor las quiso después) un paquete de picatostes
gigantes (esto si lo quiso, y la pinta era infame), un bote de mayonesa que
luego descubriríamos que era queso philadelphia malo y más pringles. Por falta
de harina no íbamos a morir, está claro. Reanudamos la marcha rumbo al norte,
aunque nos perdimos un poco en este pueblo, pero pronto la selva, los poblados
de chozas de barro, los partidos de futbol y la basura volvieron a formar parte
del paisaje.
Para llegar a nuestro destino tuvimos que
adentrarnos en un bosque muy frondoso que puede salir en la próxima temporada
de Juego de Tronos perfectamente, lo cual no dejó de causar cierta
intranquilidad pues llevábamos conduciendo mucho tiempo, el asfalto se
terminaba, los poblados eran cada vez más pobres y no acabábamos de llegar a
ninguna parte. Finalmente, y tras dejar a tras un baobab guapísimo, llegamos al
faro donde el amable farero, el Mr. Alijamikambe nos recibió muy cordialmente y,
tras cobrarnos 5000 sh del ala, nos dejó subir hasta arriba del faro y nos dio
un discurso en español que parecía que le habíamos echado una moneda para
empezar a hablar. Contención jajil, fotos varias y respuestas satisfactorias a
un par de preguntas que le hicimos sobre como llegar a uno de los escasos
resorts de lujo de la isla y dejarnos ya de estrecheces. Si, lo confesamos, nos
dejamos seducir por los encantos de occidente en la isla más hostil, pero nadie
puede decir que no nos lo hubiéramos merecido…
Tras un debate que no fue debate, sobre
si irnos a cruzar el bosque hasta una playa virgen y comernos nuestros pringles
con mayonesa (que era queso) y atun sobre pan duro o pagar 25 dólares por comer
bien y estar en un resort de pm, nos fuimos cagando melodías al mejor resort de
todos, Manta, donde fuimos recibidos con cierto escepticismo. Mochilas de
monte, bermudas sucias, taxi de Pemba y tres chavales blancos a quien nadie
esperaba ahí…esta escena no debe pasar todos los días por esos lares y aunque
al principio el puerta dudó dejarnos entrar, Lauren, la manager, nos abrió las
puertas de su resort y comenzamos a disfrutar un poco de la playa.
Y digo un poco porque tras comer quisimos
tachar de nuestra lista el Océano Índico de lugares donde nos hemos bañado, y
fallamos en el intento. El caso es que la playa era guapísima y el mar turquesa
muy apetecible. Un paraje alejado del mundanal ruido y “virgen”, donde quitando
a los cuatro gatos del resort solo había pescadores locales que pescaban con
arpon/lanza en grupo, en una escena muy autentica. Nadie se bañaba en el mar,
mala señal. Pero ahí fuimos los 3 machotes a caminar mar adentro, sin saber aun
que hasta sortear la barrera de coral (y que estaba en Lima) no nos iba a
cubrir más allá de la cintura. Avanzando lentamente llegamos al punto en el que
no veíamos nada clara la jugada. El suelo rocoso pinchaba, la arena era fangosa
y el canguelo de que ahí pudiera haber alimañas sueltas recorrió nuestro
silencio cual ruido en la noche en una casa antigua de pueblo. Talavera, que
llevaba un rato mirando al suelo en silenció, dio la alarma, y nos anunció que había
una serpiente de coral marron con manchas rojas moviéndose justo entre
nosotros. Esas fueron las palabras mágicas que nos sacaron del agua escopetados
y, aunque luego supimos que se trataba de un alga que imita a las serpientes a
la perfección, nadie más quiso bañarse en Pemba.
Armados con un palo y envalentonados por
estar en la playa de nuevo, Zunzu y yo nos fuimos a dar un largo paseo, en el
que tan pronto nos vimos rodeados de cangrejos como de medusas y cuando
llegamos al culmen del acojono tras vagar por la playa desierta, decidimos que
era hora de volver y el baño del Índico nos lo acabamos dando en la piscina del
hotel. Eran las 16:15 y tocaba volver, habíamos prometido al adivino devolverle el coche antes del
ocaso y todo el tiempo que siguiéramos pasando en el hotel de lujo iba a tornarse
en más lágrimas en Le Tavern, la casa de Pepe Botero.
Todo lo bueno se acaba, como este blog
dentro de poco, y si dos horas antes habíamos estado bañándonos en un sitio
fetén, dos horas después estábamos sentados en las camas de la pensión entre
una nube de mosquitos y alguna que otra cucarachela, preparando el piedra más
letal al que nos hemos enfrentado en este viaje. Se trataba, nada menos, que de
sortear quien dormía solo y quien acompañado, pues teníamos una doble y una
individual. Dicen que las penas con pan son menos, pero sin duda en este lugar
la compañía del amigo que sufre tus mismas penurias en la cama de alado, ese
compañero al que preguntar a las 3 de la mañana si duerme o come techo, son el
aliento que puede hacer que superes una noche tan larga como la de Le Tavern.
El karma quiso castigar de nuevo a Zunzu, y le tocó la soledad de la sórdida
habitación individual. Manjatta, por supuesto.
Antes de dormir nos fuimos a cenar por
ahí, y acabamos en un hotel que a la vez era centro de conferencias de Chake
Chake donde había montada una fiesta acojonante, aunque nos tememos que era de
mujeres musulmanas y por supuesto no se nos ocurrió el jugón cultural de
apuntarnos, aunque preguntamos como quien no quiere la cosa de que iba la
fiesta. Pulverizaron el record de tardar en traernos la comida, una hora y
cuarto, pero lo amenizamos viendo en la tele un Inter de Milán – Roma de hace
algún tiempo. Y tras ello, de vuelta a Le Tavern donde rescatamos nuestros
sacos de dormir preparados para el frio Kili, y así pasar la noche asados de
calor en una isla tropical, con mosquitera de cabeza nada más y el eterno
zumbar de los mosquitos alrededor. Una verdadera delicia, que habría tenido
menos encanto si no llega a ser por el desempeño de unos obreros que se pasaron
la noche entera tirando 3 paladas de escombro cada media hora a una zanja
contigua a la pared de nuestra habitación.
Poco a poco dieron las 6:00 y aunque
habíamos quedado con el taxista que nos iba a llevar al puerto de Pemba a las
6:30, tuvo el detalle de llegar media hora tarde y despertarnos de sopetón
acojonados pensando que perdíamos el barco. Nadie quería quedarse en esa isla.
Sobre las 7:00 am llegamos al puerto, donde estaba montado el clásico lio de
pelotas africano que se arma cada vez que hay que montar en un barco, autobús,
avión etc, ya que desconocen el orden, la paciencia y el elemental raciocinio
para hacer la maniobra con eficiencia. Aquí el agravante era que al barco se
podía uno aproximar en coche o a pata, y había decenas de portes con carros
deseosos de levar maletas, con lo que se armaba un atasco de padre y muy señor mío.
El taxista, encaramado con su taxi al espigón que servía de muelle, nos llegó a
decir que se venía en taxi y todo con nosotros a Zanzibar y ello sumado a que igual
le llamaron 8 veces al móvil sin cogerlo, nos dio que pensar que el tipo se
estaba fugando. Al final resultó que no sabia inglés. Simplemente nos llevó
hasta el acceso del barco en coche luchando contra la masa humana que hacia
cola y se empujaba por subir.
¿Cómo describir este buque en el que nos
montamos? Dificil tarea nuevamente la verdad el iluminar una escena para quien
quizás no pueda ni imaginarlo. Personas hacinadas unos encima de los otros
cargando todo tipo de cosas: gallinas, pollos, sacos de grano, teles, hornos,
limonanjas, que se yo! De todo. Basura acumulada por el suelo del ferry,
agüilla sospechosa yendo de bordo a bordo. Gente tirada en el suelo
resguardándose del solamen que a esas horas de la mañana ya era sirio. En fin,
un cuadro difícil de pintar que desde luego distaba mucho de ser a bit luxorious.
Barco Pemba Zanzibar I
http://www.youtube.com/watch?v=gtX7qzhMTdU
http://www.youtube.com/watch?v=gtX7qzhMTdU
Como la papa atrapaba, sacamos parte de
la comida adquirida en Wete y nos desayunamos como señores unos crackers a modo
de montadito con atún con philadelphia, aunque la mezcla quedó algo rara al descubrir
que el atún era en “escabeche” y los crackers dulces. Un desayuno de campeones
ejecutado con maestría con solo una navaja y un tubo vacío de pringles.
Voto a Dios que de las miradas atónitas
de nuestros compañeros de pasaje me pareció intuir un poco de lastima por tan
humilde desayuno y creo que alguno que otro estuvo tentado de pasarnos un poco
de su ugali.
Como en el barco de hoy, las potillas no
se hicieron esperar, lo cual no hizo mucho por la higiene a bordo, pero
mantuvimos la compostura e incluso pudimos jugarnos una pocha que gané yo, la
primera en todo el viaje. Malos tiempos para un antiguo gran campeón del naipe.
Fueron 8 horas (el adivino dijo 7) que se
hicieron largas, pero no pasó nada del otro mundo, más allá de escuchar el
Corán a todo trapo (lo llamamos el librico
por si nos escuchaba alguien). Había unos grandes baúles donde en teoría se
guardaban los chalecos, que no tuvieron que ser abiertos. Todo lo contrario a
la historia de la que tomamos razón una vez llegamos al wifi de Zanzibar. Una
gran tragedia marítima que ha tocado de cerca de uno de nosotros, el Tala, pues
un buen amigo suyo Rafael Martínez, periodista talaverano, esquivó a la parca
en un naufragio en aguas indonesias junto con su novia María, donde hubo muchos
muertos y desaparecidos. Ambos tuvieron que luchar en el mar contra los
calambres, el terror, las medusas y la hipotermia tras hundirse el barco en el
que viajaban, y gracias a Dios han salido vivos de esta. Nuestro más sentido
recuerdo para los que se han dejado la vida en esas aguas. A Rafael y María les
dedicamos este temazo de Gloria Gaynor, se lo han ganado:
Queremos dar un mensaje muy importante a
nuestros lectores, en especial a aquellos que animados por este relato se
decidan a emprender el camino del viajero independiente y ver mundo de la
manera más perfecta jamás conocida, como mochilero. Las tragedias existen
porque la realidad de estos países, lamentablemente, dista mucho de ser la que
conocemos en España. El mantenimiento de las infraestructuras, los buques, las
carreteras, los trenes, etc es malo. Las medidas de seguridad muchas veces
inexistentes. Lo que puede parecer una fuente de mitiqueces y una aventura sin
igual, muchas veces puede convertirse en una trampa mortal y es muy importante
extremar las precauciones si se pretende realizar una travesía, en especial en
un barco, a través de ríos, mares o lagos. Puede ser que ni el piloto sepa lo
que hace o que el barco en cuestión vaya mucho más cargado de lo que debe. No
hay mejor receta para evitar sorpresas que aplicar el sentido común, aunque sea
a costa de perder dinero y pagar más caro. Como dijo Goodlove el taxista de
Dar: en ocasiones lo barato sale caro…
Llegamos al puerto de Stone Town sobre
las 15:00 horas. Unos minutos antes nos habíamos bajado a la bodega del barco,
donde reinaba la anarquía, pues el desembarco se haría por la rampa de los
coches, a pesar de que solo cargaba tres tristes furgonetas. La gente se
preparaba entre empujones para escapar de aquel barco lo antes posible y una
vez bajada la rampa pudimos ver como en el muelle se apelotonaba una grandísima
masa de gente que el personal de puerto contenía a duras penas. Eran los portes
de Zanzibar, esperando romper el cordón para esprintar al barco y poder cargar
las maletas de los viajeros por una propina. Los únicos occidentales éramos
nosotros tres, juntitos y mochila al hombro, y un misterioso francés con una
niña pequeña rubia, con un parecido razonable que nos ahorraremos poner por
escrito en estas páginas. La escena era el clásico choque de trenes entre el
ejercito inglés y el de Braveheart. Bastante agobio la verdad sobre todo en el
momento en el que empezamos salir y los porters pudieron romper el cordón.
Barco Pemba Zanzibar II
http://www.youtube.com/watch?v=ot72pb7puew
El caos se apoderó de la situación, la
gente corría tras su gallina perdida o luchaba por mantener el equilibrio entre
empujones. Mal que bien la masa nos fue arrastrando y salimos del barco
escopetados a ponernos a refugio en la terminal portuaria, donde queríamos
comenzar por comprar los pasajes a Dar es Manjaar hoy día 20. Deberes hechos y
llegó la hora de disfrutar de los encantos de Zanzibar.
Habíamos decidido trasladarnos nada más
llegar a Kendwa, en el extremo norte de
la isla donde en la Lonely aseguraban que había fiestas interminables y una
marcha que tiembla Ibiza. Cangrejo. Llegamos a un acuerdo con un taxista y tras
parada y fonda en un cajero automático que desplumamos, nos metimos una horita
larga de taxi para llegar al Sunset Bungalows casi anocheciendo.
El tiempo que hemos pasado en Kendwa la
verdad es que tampoco ha dado para mucho. Es el típico sitio en el que tras
pasear por la playa, coger la canoa, hacer buceo, ir a pescar, leer y comer, ya
has hecho todo lo que se puede hacer y, o vuelves a empezar o te mueres del
asco. Eso si, todo muy bonito, muy turquesa y el agua cristalina. Ni que decir
tiene que de toda la lista solo paseamos por la playa, fundamentalmente porque
no nos quedaba casi pasta, pero aun así han sido un par de buenos días de
descanso y playita.
Por la misma razón, el tiesismo total,
elegimos la habitación triple que costaba 72 dólares en lugar de la de 118 que
nos intentaron vender sucesivas veces. Uno de los últimos jugones culturales
llegó cuando Zunzu, como réplica a que la habita de 72 no tenía aire acondicionado
contestó con una sonrisa de oreja a oreja: no pasa nada!! Si casi ya somos
tanzanos!! Por la cara.
Salimos la primera noche a intentar
tocarla, pero tras una primera copilla en un ambiente nulo de fiesta, nos dimos
cuenta que seguir por ese camino iba a ser como un botellón sin hielos
(Ignacias dixit) al final la acabas
forzando y sale mal. Así que a la cama y a esperar el nuevo día.
Nos levantamos pronto para ir al
desayuno. Así que a las 10:30 tras dar el paseo y baño de rigor, estábamos
aburridos. Lidiamos con los “vendetodo” de Zanzibar, los más jartos de Tanzania
según dice la Lonely. Será que nos ha cogido al final de todo, porque ni tanto.
Es más, a alguno que otro optamos por venderle nosotros mismos los tours, con
la esperanza de que así llegaran a colapsar. Estos “vendetodo” son muy belos,
todos tienen barco para ir a pescar, todos tienen agencia de submarinismo para
sacarte el carnet, todos son taxistas, todos venden sombreros y todos tienen
más cuento que otra cosa, como uno que por la cara intentó aplicarme el timo
que vienen en la Lonely de que me conoce de antes y que si me acuerdo de él. En
buen hueso fue a pinchar…
La tarde se presentaba tediosa hasta que
apareció por ahí un grupo mixto de angolsajones con ganas de jugar el volley.
Unos pocos ingleses, un australiano, dos chicas canadienses etc, que estaban
haciendo juntos un programa de viaje conjunto que no acabamos de pillar del
todo. Hicimos equipos con ellos y al final, contra todo pronostico, un equipo
liderado bravamente por uno de nosotros, ganó de manera incontestable a otro en
el que iban los otros dos. Al mejor de 5 además. Que sea el buen lector quien
con su imaginación decida quien integraba cada equipo…
Esta segunda noche no podíamos perdonar
ya: había que irse de copas. Nos informamos como pudimos de donde se escucharía
el chocar de los hielos esa noche, pues en alguno de los 5 resorts que se ubicaban
sucesivamente en esa playa tendría que haber jarana por cuyons y ahí nos
dirigimos de manera ordenada y militar. La verdad es que era una fiesta
paupérrima en la playa donde servían un garrafón infame (botellas simplemente
de Rum marca Rum, Gin marca Gin, y no tenían whisky…), así que adquirimos unas
Kilimanjaro y nos fuimos a una hoguera en la playa donde conocimos a una pobre
mujer muy feliz en su borrachera oriunda de Cape Town que iba dando tumbos por
el mundo trabajando en resorts. La pobre bebía con un colega bolsitas de ron de
coco, la priva más barata y mala de África, con un flash más grande de priva.
Lamentapla.
De la hoguera, que la verdad fue belo,
nos fuimos a la discoteca del resort contiguo al nuestro, Kendwa Rocks donde
asistimos nuevamente a un espectáculo de cazadores de black mamba dantesco y
conocimos a una alemana simpática que asistía atónica a este espectáculo.
Conocimos también a un italiano belisimo, Enrico, tifoso del Milán con quien
hablamos un buen rato de futbol. Siempre es un placer charlar con un italiano
futbolero. Su novia estaba harta de las black mamba que la acosaban pero Enrico
solo quería charlar con nosotros y ponerse bien, a gusto. Se nos unió a la
tertulia un chavalin tanzano que hablaba español flaman y solo quería hacernos
la pelota a toda costa. Con ánimo de agradarnos empezó diciendo que Simeone era
un belo de cojones y un entrador belísimo, a lo que le contestamos con rechazo:
baaaaaahh ni tanto!!! Enrico, al vernos dudar dijo una frase que jamás
olvidaremos con el puño cerrado a la italiana: Simeone?? Simeone e un interista di merda!!! No hizo falta añadir
más argumentos. Rision total.
Como la fiesta verdaderamente apestaba y
habíamos cosechado ya la resaquilla que nos permitía afirmar con la cabeza alta
que Zanzibar es una isla privada, nos fuimos al hotel a descansar, pues al día
siguiente cambiábamos de posada, de los cielos a los infiernos nuevamente. De
nuestra bela habitación a pie de playa a las bondades del Karibu Inn, pensión
de mala muerte en Stone Town.
Aun tuvimos tiempo de despedirnos de
nuestras amigas canadienses de Calglary la mañana siguiente, antes de
trasladarnos a la capital de la isla. Esta tarde dio para poco más que pasear
por ahí, visitando el mercado de esclavos (que nos pareció terrorífico, el
autentico genocidio británico no hace tantos años…), un mercado que no estaba
mal y callejear por la ciudad que la verdad tenía su encanto. Visitamos 10 o 15
veces la misma tienda (pues en TODAS vendían lo mismo, idéntico), hicimos las
últimas compras (dos latas de Africafe, el mejor café instantáneo que hemos
tomado jamás) y nos fuimos a un sports bar a ver la supercopa, aunque nuestro
gozo cayó en un pozo al descubrir que empezaba a las 0:00 de Tanzania. Gracias
a la liga por estos horarios!!!
Y con esto cerramos el circulo para
volver al punto en el que ha comenzado este relato. Han sido 22 días en
Tanzania en los que hemos madrugado más que nunca; hemos salido solo dos
noches; los únicos complains los hemos puesto nosotros; y la priva que
compramos el día 2, ha llegado casi en su integridad al 22. ¿Algo esta cambiando?
Sin duda nos hacemos mayores, pero en cualquier caso en esta ocasión ha primado
la naturaleza, el ugali, la vida local, sus horarios y costumbres más que
imponer nuestra ley marcial. Hemos subido a las montañas, cruzado la sabana,
visitado algún desierto y cruzado los mares, pero sobre todo hemos conocido un
país fabuloso en profundidad, viendo las dos caras de la moneda: quienes sufren
y quienes ríen en esta tierra dura, de tanto contraste.
Al final todo ha salido bien, las
manjattas no son mas que las anécdotas, las muescas en el fusil que alegrarán
las reuniones de amigos, y quedarán en nuestra memoria cuando con la mirada mantengamos
conversación silenciosas entre quienes hemos compartido la ruta en esta
ocasión. La mochila vuelve pesada, llena de experiencias y mitiqueces difíciles
de olvidar. De las que crean poso en uno y sirven de trampolín a futuras
aventuras, en el recorrer del camino que se va complicando con hitos cómo
viajar por Africa de manera independiente.
Por que es ese todo nuestro premio y
orgullo, seguir manteniendo la pureza de cómo nos gusta viajar, huyendo de
viajes organizados y programas fijados, para que sea cada mañana en el desayuno
cuando decidamos el paso a tomar, el dala dala al que subirnos y elegir ahí el
lugar donde dormiremos. Ese es nuestro compromiso, alejado de la aventurilla
prefabricada, el hacer las cosas a nuestra manera:
Este post queremos dedicárselo a todos
aquellos mochileros que paso a paso, golpe a golpe, tienen el valor suficiente
de irse a conocer el mundo a pie de campo: privando la priva de a los que
visitan, compartiendo su puchero y durmiendo en sus lugares. Los que se
interesan por chapurrear el idioma y los que entienden que pararse a hablar con
alguien en la ruta, lejos de ser una perdida de tiempo, puede ser la llave a
una experiencia sin igual. Los que creen las únicas fronteras nos las ponemos
nosotros y quienes cavilan sobre su siguiente destino nada más aterrizar de la
anterior. A todos estos este tema, que son los versos universales de Antonio
Machado, el gran poeta español:
Y por supuesto queremos que la última
dedicatoria sea para todos nuestros lectores cuya fuerza hemos sentido en cada
momento de la ruta y a quienes con toda nuestra ilusión nos hemos dirigido cada
vez que nos sentábamos a redactar. A los que el martes 13 de agosto a las 23:00
estabais nerviosos pensando en la ascensión y a los que simplemente acudisteis
a Hakuna Manjiattas para echaros unas buenas risas en el agosto de la oficina.
A nuestras familias y amigos que han seguido nuestros pasos a veces con
intranquilidad por los largos silencios. A los compañeros de otras aventuras
que no habéis podido venir (Puma, Peris, Paco, Troglo e Ignacias). A todos los
que os habéis dejado caer por estas páginas aunque solo fuera un ratito:
GRACIAS.
Y esto es todo, aunque sabemos que queda
gente debemos apagar este fuego. Pero la llama sigue viva dentro de nosotros y
pronto llegarán nuevas aventuras. Mientras tanto, que siga girando el mundo, y
que sigamos soñando con tierras remotas y parajes lejos. Nosotros intentaremos
volver a contarlo con la misma alegría que siempre.
Hakuna manjiatta a todos.
Zunzu&Tala&Chelas
Pd: Con los últimos sucesos relatados el
manjiatometro ha sufrido un vuelco espectacular y precioso: TRIPLE EMPATE A 4
MANJIATTAS!!!
Talavera realmente se llevaría el Gato al
Agua con una media manjiatta por encima, pero la declina para que el empate
final refleje la unidad y la piña que este grupo ha sido en todo momento, sin
media palabra más alta que otra aunque a ratos no pintaran sino bastos.
